الإنترنت "ضَرّة" الأردنيات!

2004/12/28

** عمان - طارق ديلواني

تسللت الإنترنت منذ أكثر من 5 سنوات إلى بيوت الأردنيين -الذين يتعامل 30% منهم بحسب إحصائيات رسمية مع الشبكة الدولية- مثلما هو الحال في معظم الدول العربية، بشكل بات معه الحديث عن الشبكة العنكبوتية في منازل وزيجات مستقرة مصدرا للقلق، مع معرفة أن عدد المستخدمين في الدول العربية سيتراوح ما بين 12- 14 مليونا مع نهاية 2005.

ويبدو أن الإنترنت أصبحت العدو الأول لاستقرار الحياة الزوجية التي أضحت رهينة "كبسة زر"، فصارت الخيانة على الإنترنت حقيقة واقعة في العمل، أو في المنزل، أو على قارعة الطريق عبر أحد مقاهي الإنترنت المنتشرة بكثافة في الشارع الأردني.

ساحة خصبة

الخيانة الإلكترونية -إن صح التعبير- أضحت اليوم ظاهرة منتشرة في الأردن وإن كانت محدودة وفي نطاق ضيق بسبب عدم اتساع استخدام الإنترنت على نحو كبير وشامل بعد.

إلا أن الظاهرة موجودة بالفعل بسبب انتشار "الشات" أو المحادثة الإلكترونية على نحو غير مسبوق، حيث تشكل ما نسبته 85% من أنواع استخدام الإنترنت في الأردن.

كما الانتشار السريع للإنترنت في الأردن ساهم أيضا في نمو هذه الظاهرة. تقول أرقام رسمية حكومية في الأردن: إن عدد مقاهي الإنترنت يبلغ نحو 500 مقهى، فيما يزيد عدد مشتركي الإنترنت في الأردن عن 200 ألف مشترك.

وعموما يبلغ عدد مستخدمي الإنترنت في الأردن 57.7 مستخدما لكل ألف مواطن.

وتوضح استطلاعات أن 42% من مستخدمي الإنترنت في الأردن تتراوح أعمارهم بين 36 و45 عاما، فيما يأتي ترتيب الأردن في قائمة الدول العربية الأكثر استخداما لشبكة الإنترنت مقارنة بعدد السكان سادسا، وبنسبة 19 مستخدما لكل ألف مواطن.

وخطى الأردن خطوات واسعة في مجال الحاسوب والإنترنت؛ حيث تم حوسبة معظم المدارس، إضافة لتدريس بعض المناهج بالحاسوب، فضلا عن تأسيس مئات شركات تكنولوجيا المعلومات والإنترنت.

دفاع عن "التسلية"

وفي استطلاع ميداني سريع أجرته "إسلام أون لاين.نت" اعترف أغلب الذين قابلناهم بأنهم جربوا التعرف إلى نساء أو فتيات عبر الإنترنت، فيما قال آخرون: إنهم كونوا صداقات بعضها حميم مع الجنس الآخر.

ويقول هؤلاء: إنه مما سهل لهم دخول هذه التجربة سهولتها وسرعتها وانعدام الرقابة عليها، فضلا عن عدم ترتب أي تبعات بسببها.

يقول "عدنان خوجة" -طالب متزوج-: "تعرفت إلى كثير من الفتيات عبر الشات، بعضهن من الأردن وأخريات من دول عربية وأجنبية، والتقيت ببعضهن أيضا"، ويضيف: "لم يتجاوز الأمر أكثر من مجرد التعارف، ولم أقصد بتصرفي هذا خيانة زوجتي مطلقا"!

يدافع بعض الأزواج عن تصرفهم هذا رافعين لواء "التسلية"، فيقول عمران أبو زيد: إن الدردشة مع الجنس الآخر ليست خيانة، ويضيف: بدأت في زيارة مواقع الشات منذ سنتين كسرا للملل، وكنت أظل طوال الليل لعدة ساعات متصفحا على النت بعدما تهملني زوجتي وتنام.

ويضيف عمران: "لم يحدث أني أقمت علاقات بواسطة الدردشة، وحتى لو حدث ذلك فلا أعدها أكثر من صداقة وتعارف.

ويقول محمد علي: أتلقى رسائل إلكترونية بانتظام من فتيات ونساء بعدما رأين بياناتي على أحد المواقع، وأحيانا أرفض الرد خاصة على الفتيات غير الجديات (!) أو اللاتي يبحثن عن التسلية والمتعة لا تكوين صداقات يتم فيها تبادل الخبرات والآراء والأفكار.

ويضيف محمد بجرأة واضحة: "أطلع زوجتي على تصرفاتي هذه، وهي تتقبل الفكرة تماما؛ لأنها تعلم نواياي"!

إدمان !

وفي الاتجاه الآخر يعترف رجال آخرون بوقوعهم في إدمان المحادثات الإلكترونية مع نساء وفتيات بحيث أصبحوا يطلبون حلولا تخلصهم من هذا الإدمان.

"علاء برقاوي" –متزوج- يقول: إن أول مرة استخدم فيها مواقع "الشات" كان بدافع الفضول وليس بهدف التعرف على فتيات، لكنه انزلق بعد ذلك في هذه اللعبة وصار مدمنا عليها كل ليلة.

ويضيف: "إن عدم استخدام مواقع الشات كل ليلة بالنسبة لي يعني افتقاد شيء مسل ورائع في حياتي، رغم أنني متزوج وأعيش حياة سعيدة مع زوجتي".

 يقول بصراحة: أسأل نفسي كل يوم إن كنت أخون زوجتي، ثم أبرر لنفسي أن ذلك لم ولن يحدث.

هروب من زواج فاشل

 تقول "بريجيت ويرا" -مستشارة الزواج في جمعيات أمريكية- في كتاب لها: إن الخيانة عبر الإنترنت تبدأ غالبا مثل لعبة أو مغامرة صغيرة، فالمتزوجون عموما نادرا ما يسعون وراء علاقة واحدة أو عميقة، ولكن لا مانع لديهم من تكوين علاقات متعددة غير محدودة وعابرة، ويمكن أن يدمنوا هذا النوع من العلاقات، خاصة إذا انعدمت مساحات الحوار والحلم في حياتهم مع زوجاتهم الحقيقيات، ولكن النتائج غالبا ما تكون سيئة بسبب هذه اللعبة الطائشة والحوارات العابثة التي يمكن أن تؤدي إلى كارثة.

وتؤكد الباحثة الاجتماعية الأردنية "ربى حداد" أن الأزواج يلجئون إلى الإنترنت للبحث عما يفتقدونه في حياتهم الزوجية كالرومانسية والإثارة، وتعتبر أن إدمان الأزواج لهذه الأفعال يعود إلى خلل في العلاقة الزوجية.

اعتراف الزوجات

 تقول فتاة أردنية -اعتذرت عن ذكر اسمها-: إنها عاشت فترة من حياتها بإحدى دول الخليج وتزوجت زواجا تقليديا، لكنها وجدت في الإدمان على المحادثات الليلية مع أشخاص غرباء خلاصا، إلى حد أن أحد الذين تعرفت إليهم زارها في منزلها في الأردن.

وتقول زوجة أخرى: إن زوجها لبى مطلبها بتوفير جهاز كمبيوتر في البيت بسبب الفراغ الذي تشعر به، خاصة أنه ليس لديها أطفال.

نصائح وحلول

وقد بدأت موجة من الاستشارات الاجتماعية تتطرق إلى موضوع الإنترنت والكمبيوتر في المنزل وتأثيرهما على العلاقة الزوجية.

وينصح الخبراء بوضع جهاز الكمبيوتر في غرفة المعيشة التي تعد أكثر حجرات المنزل ارتيادا حتى نمنع مستخدم الإنترنت من الانعزال أو الانفراد بالجهاز.

وتطلب هذه الجهات الاستشارية من الزوجات ألا يتركن أزواجهن فريسة للكمبيوتر، وأن يزدن من مساحات الحوار والمشاعر والاحتواء حرصا على الحياة وحتى لا يتزايد أعداد ضحايا الكمبيوتر في العالم كله.

كما ينصحون بعدم إعطاء أي بيانات شخصية صحيحة مثل الاسم الحقيقي أو العنوان ورقم الهاتف وحتى عنوان البريد الإلكتروني.. قد تبدو هذه البيانات عادية من وجهة نظر البعض، فيما يمكن استخدامها بطريقة مؤذية من ذوي النيات السيئة.

كما يجب عدم التسرع بملء الاستمارات التي تُطلب على مواقع "الشات". فثمة من يبيع عناوين البريد الإلكترونية لشركات دعاية، فتصلك مئات الرسائل المزعجة يوميا.

وقد يقوم بعض محترفي الدردشة بمحاولة تقمص شخصية فتاة، لكي يغري أطراف المحادثة الآخرين على الحديث معه ومعرفة البيانات التي يريدها. وقد يقود هذا الأمر أيضا إلى مشكلات.

 وتشترط بعض المواقع التي يتم من خلالها تشغيل أو تحميل هذا البرنامج، تسجيل البريد الإلكتروني وكلمة المرور. وتُمَكّن هذه المعلومات، على بساطتها، من التسلل إلى رسائل المستخدم.

 وينطوي الأمر كذلك على مخاطر عدة، بعضها استخباراتية وتتعلق بمراقبة البريد الإلكتروني، وبعضها الآخر يتصل بدس رسائل تستهدف التأثير في الميول العامة لجمهور الإنترنت.

بطل الدردشة

ويعد برنامج المحادثة "بال توك" بطل الدردشة بلا منازع؛ فهو الأكثر إقبالا بسبب خصائصه ومزاياه العديدة واحتوائه على المشاركة الحية والتفاعل؛ وهو ما حوله إلى ساحة للخيانات الزوجية والمقالب الشبابية، هذا فضلا عن برامج أخرى مثل "آي سي كيو"، و"ياهوو"، و "إم إس إن"، وغيرها.

ويشير تحقيق صحفي أجرته مجلة أردنية حول الإنترنت أن مرتادي الإنترنت في الأردن يستعملون برنامج بال توك بالدرجة الأولى دون غيره من البرامج.

ولم تتوقف هذه البرامج عند الخيانات الزوجية وإنما امتدت إلى أساليب النصب والاحتيال.. أساليب تبدأ بالدردشة والتسلية وتقود في النهاية إلى مشكلات غير متوقعة كالابتزاز والتهديد.

وأصبحت الإنترنت ترتبط في أذهان الكثير بالخيانة الزوجية وبالذات من قبل الرجال، ومع أن الخيانة الزوجية ظاهرة عالمية تحدث في كل بقعه من بقاع الدنيا فإنها ذات حساسية، خاصة في البلدان العربية.

ولا يمكن تعميم الخيانة الإلكترونية على الرجال فقط دون النساء بحسب الباحث محمد أرشيد الذي أعد ورقة حول الموضوع. ويضيف الباحث الأردني أن الإنترنت أصبحت ملاذا لبعض الرجال، وكذلك بعض النساء، والأسباب برأيه عديدة، ومنها انعدام الحب بين الطرفين، وحب التغيير فقط لدى البعض، فضلا عن الملل من العيش مع شخص واحد وهذا في الحقيقة يعتبر مرضا نفسيا خطيرا.

2005/03/22

د.أحمد عبد الله **

أسهل ما يمكن أن يفعله إنسان هو الفشل؛ فعليه في هذه الحالة ألا يفعل شيئا!! وتقريبا نحن نميل إلى فعل ذلك حين نصادف الخطأ، وحين نجتهد نكتفي بوصف فاعله إما بالشرير أو الغبي، بينما الأوفق أن نحاول فهم العلاقة بين تفكير الإنسان وسلوكه من ناحية، والظروف المحيطة به من ناحية أخرى. ولوم المخطئ فعل عقيم لا يصل إلى شيء تقريبا، بينما الفهم والتفسير قد يصل بنا إلى خلفيات الخطأ، وبالتالي محاولة علاج أسبابه.

وفي هذا الإطار نتناول قضية الخيانة الإلكترونية، والفاعل هنا هي المرأة المتزوجة.

أتحدث عن الخيانة هنا بمعنى إقامة علاقة خارج إطار الزواج، وقد "كانت" فرصة الرجل أوسع لإقامة علاقات متعددة بحكم دوائر حركته المتنوعة، وكانت فرصة المرأة بالخيانة تقتصر غالبا على الدائرة الاجتماعية المحيطة بها (الأقارب، والزملاء، وأصدقاء الأسرة، والجيران... وهكذا).

حاليا اختلف الأمر تماما؛ حيث اتسعت أيضا دوائر حركة الزوجة ومساحات تعاملها مع الرجال، واتصالها بالعالم عبر الوسائط الإلكترونية؛ من هواتف وإنترنت، كما تضخمت مساحة الخصوصية والسرية، وأدوات بناء صورة للذات هي أبهى من الصورة الواقعية، وأشد جذبا وتأثيرًا، وأصبحت الزوجة تملك الفرصة -إذا امتلكت الأدوات- في أن تقيم علاقة أو أكثر خارج إطار الزواج، وتتنوع صور هذه العلاقات بحسب رغبتها، وبقدر وازع ضميرها، وبقدر علمها بعواقب ما تفعله في الدنيا والآخرة، وبحجم ما تستشعر هي الحاجة إلى مثل هذه العلاقات الإلكترونية كما سنشرح توًا.

أقول: التحديات التي تواجه أمتنا فرادى وجماعات تحتاج منا إلى استنهاض الهمم، وفتح الحوارات العميقة والمستمرة لنصل إلى تكوين مواقف، وبناء قناعات، ووضع برامج وقائية وعلاجية نحن في أمسّ الحاجة إليها على كل المستويات، وأرى أن الحوار حول هذا كله لم يأخذ حظه من الجدية والإصرار والمكاشفة.

ولقد حاولنا -وما زلنا نحاول- الوصول إلى رصد وتفسير لمثل هذه الظواهر المجهولة من خلال رسائل ومشكلات القراء على صفحة مشاكل وحلول للشبابوردودنا عليها، كما حاولنا هذا عبر بعض التحقيقات الميدانية على "حواء وآدم"، وما زلنا نطمح إلى المزيد من الكشف والرصد والتحليل والتشخيص والتعميق في الفهم والعلاج.

سنجد مثلا: الهروب، والهاربة من شيء ما.. أو عدة أشياء: إحباطات الحياة، وإحباطات الزواج من فشل عاطفي أو ضغوط في المنزل أو العمل أو الملل من هذا أو ذاك، والفراغ والفتور، وغياب الأنشطة المشبعة للعواطف، وتكون الخيانة هنا لمحاولة تعويض النقص أو الخلل، وعادة ما تبرر الخائنة (الهاربة) لنفسها، وأحيانا تكون المبررات حقيقية، وبعضها غير دقيق ولا عادل، لكنها محاولة لتبرئة الذات، أو إلقاء التبعة على الغير!!.

ولتسكين صوت الضمير فإن تسمية هذه العلاقات بأسماء مثل: الصداقة أو التعارف تأتي لتمرير خطوات ووقائع إقامة العلاقات خارج إطار الزواج، وغالبا ما تتمسك الخائنة الهاربة بعلاقة الزواج؛ فهي تريد الاحتفاظ بكل الأشكال، متصورة أن هذا ممكن.

نمط الخائنة الجاهلة شائع أيضًا، وفيه نجد أن الخائنة تبدو قاصرة في معرفتها بطبيعة الإنترنت، وما يمكن أن يصاحب استخدامها من انزلاق ومخاطرة، وهي في جهلها أو بسببه تتخبط، وأحيانًا ما تجد نفسها متورطة ولا تستطيع، وربما لا تريد التراجع.

والجاهلة جريئة مثل أي أحمق، وتعتقد أنها قادرة على السيطرة والتحكم في أدوات الاتصال وحجمه وأبعاده وإيقاع تصاعده، وكل هذه أوهام تنكشف لها إذا صدقت مع نفسها، أو اصطدمت بحجر عثرة كبيرة أو عرف زوجها بأمرها.

والجهل بالإنترنت مثلا شائع بيننا كأفراد وجماعات؛ فالأداة لم تزل جديدة على الجميع، ونحن لا يرشدنا أحد إلى فهم ومعرفة أبعاد هذا العالم الجديد والفريد، ولا يبدو هذا الوضع مرشحا للتغيير في ظل غياب المعلومات والحوارات الجادة حوله.

.. دافع ونمط ثالث، وفيه تخون المرأة ردًا على ما يفعله زوجها بها من إهمال وفتور، أو ردًا على علاقاته التي يقيمها وتعلم هي بها أو تتوقعها!!. وهي تتغافل أن خيانتها هي انتقام أو إضرار بنفسها قبل كل شيء، وأنها وهي تقيم علاقة بآخر إنما تخون نفسها، وتهين كرامتها، وهي غالبا ما تكون من نوعية الشخصيات العاجزة عن المواجهة، أو فشلت في إنجاز الحصول على احترام زوجها ومحبته واهتمامه، ويئست من المحاولات معه فقررت أن تنتقم على هذا النحو البائس.

والمنتقمة فاقدة للتمييز غالبا بين الصواب والخطأ، أو هي تدرك الحدود بين هذا وذاك، ولكنها تندفع للوقوع في الخطأ -متعمدة أحيانا- لتثبت لنفسها أنها ليست أقل من الرجل/ زوجها؛ فهو يتصل، ويقيم علاقات، ويضعها في الهامش، وهي أيضًا تفعل!!.

.. نمط ودافع وراء الخيانة التي تسعى إلى إشباع دافع جنسي أو عاطفي غير مشبع، وقد تكون الحاجة المطلوبة مادية، وقد تكون معنوية، وقد تكون خليطا من هذا وذاك، ويكون استمرار الخيانة هنا مشروطا بتحقق أو إشباع الرغبة أو الأمل فيه. أما اختيار الطرف الآخر فيخضع عادة إلى التدقيق الذي يقصد منه الانتقاء بغرض عدم تبديد الوقت فيما لا يعود بالنفع أو بإشباع المطلوب إشباعه.

وربما تكون العلاقة واحدة، وربما تتعدد العلاقات والخيانات بحسب عوامل متنوعة، وبحسب اختلاف الحاجات.

وقد يكون المحرك الأساسي للخيانة هو الانحراف النفسي الموجود في شخصية الزوجة بسبب خلل في النشأة الأسرية، أو انحراف أو اضطراب المزاج، أو بعض الأمراض النفسجنسية مثل: "الغلمة النسائية"، أو "إدمان الجنس".

وأنا قرأت بعض الحالات الواردة إلى أبواب البريد في بعض الجرائد العربية، وأستطيع الجزم أن السبب وراءها هو مرض نفسي، وليس مجرد انحلال أخلاقي، ولكن هذا يحتاج إلى تمييز وتشخيص من متخصص، وغالبا ما يقترن هذا النمط من الخيانة الإلكترونية بإقامة أو تطوير العلاقة لتصبح واقعية، ولا تكتفي صاحبتها عندئذ بمجرد الشات وتبادل الرسائل الإلكترونية والصور، وعلاج هذه الحالات من أصعب ما يكون، ولكنه ليس مستحيلا.

وأخيرًا فإن مجرد المغامرة وحب الاستطلاع يمكن أن تكون هي الدوافع الأساسية التي توصل إلى الخيانة الإلكترونية، وفي هذه الحالة غالبا ما تقتصر العلاقة على مساحة الفضاء الافتراضي دون تطويره إلى علاقة حقيقية، وغالبا ما تتعدد العلاقات هنا، ويتم تغيير صورة الذات بحيث تأخذ أشكالا متنوعة؛ فمرة تقيم الزوجة علاقة بوصفها امرأة في الأربعينيات، ومرة تقيم علاقة بوصفها شابا في العشرينيات، وقد تقيم علاقات شاذة، واضعة لنفسها صورة رجل لوطي أو فتاة سحاقية، وأحيانا تتقمص المرأة شخصية فتيات في عمر أصغر. والهدف من المغامرة غالبا ما يكون تبديد الوقت أو كسر الملل أو اللعب الذي يشبه ألعاب الديجيتال التي ينكب عليها الأطفال بالساعات بين الواقع والخيال الافتراضي.

هذا التفصيل السابق هو محاولة للتصنيف والتقسيم لغرض البحث والتحليل. أما الواقع فيدلنا على أن الدوافع والأنماط غالبا ما تتداخل في الحالة الواحدة، ولدينا على مستوى الواقع ما نراه من نوع يبحث عن علاقة ليقيمها بهدف أو أكثر بشيء من الإصرار والترصد منذ البداية؛ فالهدف واضح ومحدد، والسعي مساره معروف، والتصعيد محسوب غالبا، وهناك نوع من النساء يتورطن خطوة خطوة، حاملات خليطا من الجهل والهواجس والرغبات والكوابح والتفاعلات والتناقضات النفسية، ويظهر هذا في التردد والتذبذب في محاولة التصعيد ثم التراجع ثم العودة إلى التصعيد... وهكذا.

وهناك خائنات الصدفة، وهو نوع تتصاعد فيه خطوات الخيانة بشكل متسارع لتقلب المرأة وحياتها رأسًا على عقب في زمن قياسي.

وهناك العشرات من الحكايات عن خيانات الديجيتال وخائناته، ولأن الهدف من هذا المقال ليس تسليتكم بتلك الحكايات، ولا إثارة فزعكم بذكر أمثلة على فساد الزمان والأمة؛ بل إثارة التفكير وفتح باب الحوار فإنني أكتفي بالتحليل، ووضع الروابط، وأعدكم كالعادة بالتفاعل والتعميق أكثر إذا تفاعلتم وشاركتم بخبراتكم وآرائكم، والله من وراء القصد.

ليلة انتحار خائنة!

2005/03/28

د.عمرو أبو خليل**

"جاء صوتها عبر الهاتف متقطعا متهدجا: سوف أنتحر هذه الليلة، لقد حاولت بالأمس ولم أفلح، ولكن هذه الليلة سأفعلها.. لقد انتهى كل شيء"، وبصوت هادئ اعتاد على مثل هذه التهديدات، قلت لها: حسنا، ربما تحتاجين إلى من يساعدك في اختيار وسيلة أسهل للانتحار، عليك الحضور على الفور، وأنا كما وعدتك سأساعدك في كل الأحوال.

 دخلت السكرتيرة متعجبة: إن "فلانة" بالخارج، ورفضت أن تدفع كشفا، وقالت: إن الدكتور سيبلغك شيئا، أخبريه فقط أنني بالخارج، وأضافت السكرتيرة: إنها تبدو في حالة انفعال شديد.

 قلت لها: أدخليها.

دخلت منفعلة: ها أنا قد جئت.. إنني أعلم أن من يريد الانتحار في أمريكا فعليه الاتصال بمركز متخصص لتسهيل مهمته، وأنا قلت إن "الدكتور عمرو" لا بد أنه قد أدخل هذه الخدمة في مركزه، إنني أثق بك وبكلامك، أريد أن تخبرني الآن بوسيلة سريعة وسهلة للانتحار.

 قلت لها: وأنا عند كلامي، تعالي نتفق أولا: هل الانتحار هو الحل؟ لأن هذا هو السؤال الأهم، وعندما نتفق على ذلك سيكون عليّ مساعدتك فيما وصلنا إليه من نتيجة.

صورة حية

لماذا أنقل هذا المشهد بهذا التفصيل؟.. لأنقل بصورة حية للقارئ مشاعر هذه الزوجة التي ربما قارب عمرها 40 عاما، وبلغت سنوات زواجها 20 عاما، ولديها من الأولاد 4، أكبرهم على مشارف الـ 20، وأصغرهم ربما تعدت سنه الـ 10؛ وبالتالي فعندما تكون مشاعرها بهذه الصورة، وأفعالها تتم على هذا النحو فلا بد أن الأمر جد خطير..

إنها زوجة عادية مثل ملايين الزوجات في مجتمعنا تزوجت بالصورة التقليدية في ظروف صعبة اقتصاديا واجتماعيا، زوجها أيضا رجل عادي، يتعامل مع زوجته كما يتعامل الأزواج الشرقيون مع زوجاتهم، الحياة تسير على وتيرة واحدة.. قصة الكفاح المريرة للحصول على لقمة العيش، التي ربما أصبح السفر للخارج أحد فصولها، والدخول في مشروعات فاشلة فصل آخر متكرر، وبالتالي يتسرب المزيد من الملل والجفاف والجفاء إلى الحياة الزوجية، حيث لا وقت عند أحد لمراجعة الأمر أو الوقوف أمامه، فرأب صدع الحياة الزوجية ليس من الأولويات، فتربية الأولاد المزعومة، وجمع المال المهدر تجعل الحياة الزوجية تنهار، ولا حياة لمن تنادي!!

الزوجة تشكو لأختها الملل والسأم والجفاف والجفاء؛ لتكون النصيحة: أليس لديك كمبيوتر؟ أليس هناك إنترنت؟ هناك لعبة جميلة مسلية اسمها الشات، عيشي الحياة.. وتدخل الزوجة اللعبة، كل معلوماتها هذه الكلمات التي سمعتها من أختها، وكل هدفها هو التسلية، وهي لا تدرك أي أبعاد لما هي مقدمة عليه.

مخدر لذيذ

ولينفتح أمامها هذا العالم، ولتجد ما تتصور أنه ضالتها، وللخروج من حياة الملل والفراغ.. إنها كل يوم شخصية، إنها اليوم شابة، وغدا شاب، ثم مراهقة، ومرة ثانية رجل كبير، وهي شخصيات عديدة وأسماء كثيرة.

 إنه عالم مليء بالأكاذيب، ولكنها أكاذيب جميلة ممتعة، وهي تتصور نفسها ذكية قادرة على اللعب والتسلية بدون مشاكل.. إنه مخدر لذيذ تنسى به مشاكلها، وتعوض به إحباطاتها في الواقع، بالحياة في عالم الخيال والتقمص، إنها تبحث عن الحب والعاطفة ولم تجدهما في حياتها الزوجية، فلتعش كل يوم قصة حب جديدة.

 وهي فتاة صغيرة تمرح وتضحك وتعوض ما فاتها -حيث تزوجت مبكرا- ولم تعش هذه التجارب، فلتصنعها بيدها ولتتحكم في نهاياتها.

ولكن لأن لكل شيء قانونه الطبيعي الذي لا يمكن تفاديه، ولأنه قد تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن، فقد حدث التالي:

الشاب الصغير المختلف الذي يتحدث معها بصورة جديدة والذي يخاطب الخيال والوهم بداخلها، تحكي عنه فتقول:

"إنه يقول ما أريد أن أقوله، إنه يفكر مثلما أفكر تماما، إنه يخاف عليّ، ويهتم بي، إنه يدعوني إلى الخير، إنه يحبني وأنا أحبه، إنه يريد سماع صوتي، ويريد أن يتأكد أنني فتاة، فهو الصريح الوحيد على الإنترنت، فكل معلوماته صحيحة، وقد بعث في طلب صورتي، بعثت له صورتي، وأنا في الثانوية، كذبت عليه، ولم أخبره أنني متزوجة، أخبرته أنني فتاة صغيرة من عائلة كبيرة، وهو يريد الارتباط بي، أخبرته باستحالة ذلك، فأنا مريضة بمرض خطير..

قال لي: سأقف بجانبك، ولن أتخلى عنك.

قلت: أبي لن يوافق.

قال: سأحارب الدنيا من أجلك.

 القصة تزداد درامية والأحداث تتصاعد.

اعترفت: إنني متزوجة، وأكبر منك سنا، ولدي من الأولاد أربعة.

قال: سأطلقك من زوجك وأتزوجك، وأريد أن أراك.

وينزل من بلده حتى يراها، وعندما يراها يقول لها: سأتزوجك مهما كنت، ويعود إلى بلده.

ثم يتصل بها: عودي إلى زوجك وأولادك.

تقول: إنني أحبك، لن أستطيع الاستغناء عنك سأترك الدنيا من أجلك.

دراما الخيانة

الزوج ينتظر عودة الزوجة، والزوجة لا تعود، الزوجة ممزقة بين تخليها عن أولادها وعاطفتها المجنونة ناحية هذا الشاب، تسوق التبريرات.. أليس من حقي أن أعيش حياتي؟! لم أجد الحب من أحد الكل.. كانوا يستغلونني: أهلي وإخوتي، زوجي وأولادي، عشت من أجلهم طوال عمري.. أليس من حقي أن أعيش الآن من أجل نفسي؟! أليس من حقي أن أرتبط بمن أحبني حقيقة؟!

وأتساءل: وهل هذا حب؟! إن الرجل كان يحب وهما، وأنت كنت تحبين خيالا، فلا أنت هي التي أحبت، ولا أنت هي التي أحبها.

والرجل عاد إليه رشده وأفاق بمن صدمته، ولن يغفر لك أنك خدعته.. فأي حياة تتوقعين؟ وأي زواج سيكون أحد طرفيه يشك في كل لحظة في كل كلمة يقولها الطرف الآخر؟ أليست البداية كذبة؟!

إنها دراما الخيانة الإلكترونية.. نقلتها من واقع الحياة دون تعديل أو رتوش، بدأت بمشهدها الأخير لأؤكد أنها خيانة بكل معنى الكلمة، يخون فيها الإنسان نفسه قبل أن يخون شريك حياته أو يخون من يعول.